Confesión 1

12 - 04 - 2016

Me mire  al espejo desnudo por primera vez, y comprendí mis fracasos, entendí mi dolor y  por primera vez vi todos mis defectos.  Me acepte pese al dolor que eso conlleva. Vi como mis miedos cabalgaban por mi cuerpo y salían de él. Me perdone,  y finalmente acepte  mis defectos pese a lo que siempre he procurado, que es dejarlos de lado e ignorarlos. Me vi completamente diferente y aunque tal vez todo sea una mentira, o que trate de tapar lo que me recuerda ser yo. Sé que en el fondo, debo seguir luchando por mi felicidad. 

Una de las cosas que nunca tuve miedo o que nunca me afecto, (porque la verdad es que nunca he tenido miedo de la soledad.) Recuerdo que siempre tuve un grupo de amigos, no era que yo fuera el más popular o que tuviera por montón, pero si tuve algunos con los cuales siempre juegas e inventas juegos o terminas escapándote para seguir jugando, o con los que hacías planes para robar "moneditas" a la mama para jugar "maquinitas". Pero como todas las cosas van avanzando y tienen su cambio abrupto y para mí no era la excepción  y fue exactamente así que sucedió. Un día comencé a ver cambios, se les engroso la voz y se pusieron más altos y un poco más serios y se comenzaron alejar uno tras uno, tal vez sospechaban algo o simplemente no querían un amigo como yo. Un "rarito"y que los juzgaran de "raritos" a ellos también. Y así viví mis días de confusión. Buscando una respuesta a los cambios que estaba presentando, si era normal mis pensamientos o que si era bueno tener esos sentimiento, pero tome la vía fácil o simplemente la más acertada o tal vez la que me toco y me vi buscando refugio  en las faldas de mis amigas, escuchando sobre sus dolores menstruales o como era usar una toalla, o tener novio y en la envidia que me producía o en los peores casos revisarles la falda si la habían manchado. Me toco recurrir a mis amigas, y es que fue bastante fácil. Ya que con ellas encontré una especie de aceptación y tal vez me hice muy conformista  y si una cosa funciona, es mejor seguir en ella. También mis "amiguistas" no se quedaron atrás y  sufrí humillaciones de parte de ella que se sentían incomodas de tener a este sujeto raro con ellas a cada rato, que no se despegaba y que era super insoportable. Y que  les daba vergüenza y pena que las vieran con este sujeto tan "rarito"  Y así, muchas cosas más bla  y bla… Pero no siempre fue así, al salir del colegio me quite un gran peso de los hombros y por fin sentí libertad, ya no sentí  más que mendigar amistad. Pero con el tiempo descubrí ese frió y a veces temeroso enemigo de la gente que es la soledad, yo al comienzo no lo sentí y a veces me sentía triste y también culpable. Pero por más que me dolió lo termine aceptando y  abrazando y hasta en muchas ocasiones sentí la necesidad de llamarlo a gritos para que me acompañara y estuviera a mi lado. 

Siempre soñé que ese ser amado llegaría en un carruaje y me llevaría a vivir en un lugar muy exclusivo, y que además no tendríamos problemas algunos y todo sería como un cuento de hadas. Y además me alejaría de los prejuicios de mi familia. Pero mi vida siempre me ha enseñado a darme un buen golpe con la realidad, es que ni siquiera he podido comprender a ciencia cierta esa frase que hay que besar muchos sapos… Para llegar a la persona indicada.

Pienso que para personas como yo, o bueno yo, es muy difícil y algo que me falta demasiado a mi es carisma y demasiadas cosas más. Y es que en este mundo de egos y bellezas. Lo más llamativo o bello o pulcro, llama la atención o es lo más deseado y pues lamentablemente no se me fueron dados muchos dones o por lo menos en ese aspecto (o eso creo). Siempre he sido un observador porque algo que tengo y amo de mi es que soy un soñador y cada vez que observo a alguien bello, me gusta imaginarlo a mi lado. Pero como siempre debe hacer un espejo que me muestre la realidad en la que vivo. Tal vez me di por vencido muy rápido de las pocas veces que intente, encontrar a esa persona. Y es que sí, es muy complicado. Y la verdad son muchas cosas que hacen juego para complementar, tal vez me canse de vivir en esa mentira de que alguien me amaría por ser lo que soy. Tal vez ese ser si exista y deba seguir intentándolo, pero como muchas veces me dije si llega que llegue, si no pues en otras cosas tratare de enfocar mi camino.

Desde niño siempre creí que de una manera iba a triunfar en este mundo. Y que las oportunidades me caerían del cielo y sería fácil dejar de ser pobre. Pero  en ese entonces no pensé que iba hacer tan duro, subir un peldaño de la escalera que te lleva al éxito completo. Cuando iba a la escuela y la gente se burlaba de mí, sentía que algún día iba hacer más grande que ellos. O que cada vez que lloraba en un rincón, por cada lágrima  que caía o me restregaba con odio, iba a obtener un premio en el futuro. Pero me he dado cuenta que la vida es aún más complicada y que nada es fácil, y que si quieres alcanzar algo debes luchar y muchas veces pasar más dolor y humillación que el anterior. Recuerdo mucho un trabajo que nos dejaron en Once y era algo así de cómo me vería en el futuro, pues yo siempre creí que por ese leve sufrimiento estaría a un paso más adelantado que esa gente. Pero la realidad es otra y al leer de nuevo ese trabajo me da vergüenza, me siento tan fracasado porque de las cosas que escribí ninguna se ha cumplido. Pero en algo si estoy seguro y es que no seguiré malgastando mi tiempo y sé que si me toca pasar por campos llenos de espinas o arrastrarme en lodo, solo para alcanzar un peldaño de la escalera tan infinita del éxito. Estaré completamente feliz y orgulloso que al menos logre un objetivo, que era intentarlo.

Muchas cosas me gustaría cambiar, mejorar, renovar y siento que es ya el tiempo de que llegue mi momento el que he esperado por tanto, ya he perdido mucho tiempo sentado al frente de una pantalla mirando como las vidas cambias pero no la mía, mirando como el tiempo va avanzando y yo me quedo estancado. Ya no quiero pensar más en muerte ya que por primera vez, en toda mi vida quiero VIVIR.